大家好呀，我是楼仔。
之前写过一篇《聊聊情绪管理》，反响完全超出我的意外，今天这篇属于姊妹篇，也属于王炸。
如果说“情绪管理”段位是铂金，“非暴力沟通”就属于钻石，即在控制好情绪的基础上，还需要掌握更好的沟通技巧，表达自己的需要，引导他人说出自己的诉求。
不 BB，上目录：
01 什么是非暴力沟通？
著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
1.1 两种语言
我们先看看什么是暴力语言。
比如楼仔前几年和别人讨论问题时，如果碰到硬茬，或者油盐不进的那种，我就会非常生气，沟通时非常强势，这种其实就属于“豺狗语言”。
这种沟通方式，虽然可以快速达到效果，但是给别人的印象会非常不好，其实有一种更好的沟通过方式，那就是“非暴力沟通”，也称为“长颈鹿语言”。
第一次见到这幅图，给我的印象非常深刻，“豺狗语言”属于强制型，你就必须这样做！“长颈鹿语言”属于引导型，引导用户达成一致。
1.2 如何进行非暴力沟通？
非暴力沟通，可以通过以下方式进行：
- 留意发生的事情：我们此刻的
观察是什么 - 觉察
感受：我的感受如何 - 说出
需要：导致那些感受背后的需求 - 提出
请求：为了改善，我的请求是什么
其实就 4 个要素 "观察 -> 感受 -> 需要 -> 请求"，下面我们对其进行详细阐述。
02 非暴力沟通四要素
2.1 说出你的观察
非暴力沟通的第一个要素是观察。
将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。
印度哲学家 J.Krishnamurti 曾经说 “不带评论的观察是人类智力的最高形式”，比如有同学习惯使用 “总是”、“从不”、“经常”、“很少”，这个属于评论，不属于观察。
举个🌰：
- 评论：楼仔很爱学习
- 观察：最近一个月，楼仔读了 3 本书籍
类似评论的例子很多，比如 “他最近工作表现不好”、“他没啥潜力”、“他最近老是发脾气” 等。
这个其实在和别人沟通时，也需要注意，描述事情时保持客观，不要主观评价，否则别人可能会马上反驳你，比如夫妻吵架，很多就这么来的，“你总是...”
2.2 觉察你的感受
非暴力沟通的第二个要素是感受。
只有客观陈述事实之后，才能反映自己真实的感受，但是在非暴力沟通中，我们还需要区分感受和想法。
感受是情绪上的变化，比如失落、郁闷、厌烦，而想法是掺杂个人的判断，比如被拒绝、我觉得、我认为。
举个🌰：
- 想法：我觉得我以后要失业了，马上就要到 40 岁了
- 感受：我感觉好担心，好焦虑，马上就要到 40 岁了
2.3 体会你的需要
非暴力沟通的第三个要素是需要。
“需要”其实就是我们“感受”的根源，所以当知道自己的感受后，就需要挖掘产生感受的原因，然后才能知道我们想要什么。
比如工作中，别人说你工作态度差，你会有四种选择：
- 认为自己犯了错：哎，没有达到要求，比较愧疚；
- 指责对方：我态度差个毛线，看你们一个个天天牛逼的；
- 了解我们的感受和需要：我感到有些难受，因为我也需要被肯定；
- 用心体会他人的感受和需要：他每天工作很忙，可能需要主动意识更强的同学，去分担他的工作。
除了运用到工作中，和女朋友吵架时，也能有很大用处，因为我们不再指责对方，而承认我们的感受源于自身。
举个🌰（很实用！！！）：
- 甲：你老是乱花钱，让我压力很大
- 已：今天逛个街，一共花了 3 千，我感觉压力有点大，因为我想趁年轻多存点钱，将来能给我们多一点保障。
分析一下：
- 甲的说法，是因为女朋友乱花钱，导致你压力大，存在明显的因果关系
- 乙的说法，你的压力大，是因为你想多存钱，承认你的感受来源于自身，不仅转移了矛盾，还说出了你的需要，一箭双雕。
可能有同学会杠，你和女生讲这些没用，其实女生心思很细腻，不同的说法，给人会有不一样的感受。
所以这里就出现一个万能句子 “我（感觉）... 因为我...”，或者是“我（感觉）... 我需要...”
- 甲：你放我鸽子，我很生气
- 已：你迟到了 30 分钟，我很生气，因为我在这里等了好久
- 甲：吵死了，不要烦我
- 乙：你声音好大，我现在感觉好累，需要休息一会
如果我们直接批评，人们的反应常常是申辩或反驳；如果直接说出我们的感受和需要，对方就较有可能积极回应。
2.4 说出你的请求
非暴力沟通的第四个要素是请求。
那如何说出你的请求呢？可以用下面 3 步。
Step 1 : 区分请求和命令
一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令，听到命令时，大家只能选择服从或反抗。
如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
- 命令：未满足——批评、指责
- 请求：未满足——尊重、了解
举个🌰：
- 甲：请把这建事情处理好，否则我会上升给老板。
- 乙：我还是希望你们能把这件事情处理完，最终的交付标准是 XX，你看可以么？
Step 2: 告诉对方具体的请求
举个🌰：
- 直男：你生气了？
- 小仙女：没有，挺好的
- 直男：是不是我哪里做得不对？
- 小仙女：没有
- 直男：懵逼中...
广大男同胞们，看到这段对话，你知道小仙女的请求是什么呢？这时很多男生就开始猜了，但就是猜不透。
那么具体的请求需要包括哪些特点呢？
- 我们希望他们做什么，而非不做什么！
- 越具体越好，不要让他们猜！
- 具有可操作性！
可能有粉丝会问，楼哥，遇到上面的情况，那女生的具体请求是什么呢，可以私信给我哈~~
再闲扯一下，这里也告诫很多女生们，不要让你男朋友/老公猜，真的很难猜，直接告诉他具体的请求，比如我老婆之前就喜欢让我猜，磨合了好几年，现在就直接给我说，家庭和睦，我也没那么累。
Step 3: 请求反馈，了解他人反应
有时我们说的意思，和别人理解的意思不一样，如果无法确定对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈，以确保双方的理解趋于一致。
这个在工作中非常常见，比如你带一个小弟，给他派了一个活，你给他说完后，问他是否懂了，他说 “嗯”，然后过几天，做的东西和你想要的不一样，想必大家经常会遇到。
最常规的解法就是，你给他讲完后，让他再给你讲一遍，确保双方理解没有偏差，交付大概率就不会有问题，百试不爽。
03 聊聊其它
当他人遭遇不幸时，我们常常急于安慰或建议，有时我们需要放下自己的想法和判断，全心全意地倾听对方，更有利于他人的理解和接纳。
在倾听他人的需要和请求之后，我们可以主动表达自己的理解，让两者的理解不至于偏差。
建议大家使用疑问句来给予他人反馈，比如 “上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事？”。
要学会示弱。
04 小节一下
最后，我们再通过一个简单的示例，回顾一下非暴力沟通四要素。
场景：老婆买了一件非常昂贵的衣服，你虽然非常生气，但是还是把钱付了，回到家后。
暴力沟通：你老是乱花钱，让我压力很大！
非暴力沟通：
- 观察：今天逛个街，一共花了 3 千，
- 感受：我感觉压力有点大，
- 需要：因为我想趁年轻多存点钱，将来能给我们多一点保障，
- 请求：以后我们买东西，如果太贵的话，我们可以再多比较比较，你看可以吗？
非暴力沟通的精髓，你 Get 到了吗？
最后，把楼仔的座右铭送给你：我从清晨走过，也拥抱夜晚的星辰，人生没有捷径，你我皆平凡，你好，陌生人，一起共勉。
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